Últimamente me he sentido en contra de la corriente. Quizás no de manera positiva sino como un verdadero imbécil que no sabe nada de la vida. Me parece que es la realidad: no se nada y soy un imbécil. Me siento tan estúpido junto a las otras personas, junto a sus pensares y opiniones, todo radicando desde amistades, desde críticas de cine y teatro, desde los puntos de vista de mi familia, a partir de todo. Ese maldito viaje al Distrito Federal o me abrió los ojos o simplemente me arruinó la vida.
¿Para qué vivir una vida que uno no quiere vivir? ... estaba viendo un documental para mi tesis y apareció una maravillosa frase de una chica que se arrojó de la catedral
"¿Para que tales vivo yo? Lo que no sirve, que no estorbe."
¿Para qué vivir si sólamente mi opinión y mis ideas estorban en la vida de los demás? ¿Para qué continuar coexistiendo si sólo mi vivir y pesar sólo sirve para hacer enojar a la gente y en vez de exponer puntos de vistas me encanta luchar?
Hubo una terrible parte de mi vida en la que no podía sentir nada. No se si fue porque alguien al que quiero con todo mi corazón o creo quererlo se fue de mi vida para trabajar, para vivir.... incluyendo un rompimiento seguido por el viaje al DF. Dejé de sentir en esos instantes. Empecé a satisfacer esa falta de sentir con deseo, con hambre por la comida, por hambre a los encuentros esporádicos, por hambre a cosas que no son realmente necesarias. Era como alterar la necesidad a porciones gigantescas.
Ahora siento, aún no entiendo nada, pero siento, vuelvo a sentir todo esto. ¿Acaso el no sentir fue una defensa hacia todas estas sensaciones que me podrían llevar al suicidio? ¿o es acaso el suicidio sólo una forma de llamar la atención de los demás? ¿cómo podría serlo si sólo lo pienso y deseo hacerlo sin decírselo a nadie excepto a mi mismo en este blog que nadie observa?
La muerte es el fin de todo. Dicen que existe un dios, pero ¿que hay más allá de esta vida de la que me estoy cansando tanto a una edad tan joven? Y es realmente patético porque este mismo cansancio proviene del no hacer nada y es que la felicidad me hostiga al instante de estar tan activo, de no tener que descansar como fue recientemente por un maldito y estúpido accidente de mi brazo.
Y todo sucede por estupideces, por delirios, por pendejadas que hago. Repito, ¿Para que tales vivo yo? Lo que no sirve, que no estorbe. Así de sencillo. Tengo ganas de agarrar un enorme cuchillo y cortarme las venas y ver como sale la sangre... temo al dolor (que irónico) pero quisiera ver toda esa sangre brotar para saber por lo menos que estuve viviendo por un instante.
Porque dentro de este ritmo de vida tan ocioso y débil siento que no vivo en absoluto. Sólo encerrado entre cuatro rejas sin escapatoria. Solo. Solamente solo. ...
¿Para que vivir esta vida si sólo sirve para estorbar? - no tengo a nadie, sólo a mi y eso en estos momentos es de lo más desagradable.
¿O acaso me engaño a mi mismo?
¿O acaso me engaño a mi mismo?
