La Tragedia y la Comedia del vivir XD

Oh dios... según recuerdo,

Comedia: mostrar los vicios o peores rasgos del ser humano para burlarse de ellos y así no volver a cometerlos.

Tragedia: Caos provocado al ir en contra de algo de los Dioses o del mismo destino.

... Estas ultimas 3 semanas.... como he vivido tanto la comedia como la tragedia jajajajaj (claro en un plano completamente superficial.. hablando solamente de la tragedia XD)

Primer Acto

Escena I

Hace 3 semanas, exactamente, estaba con el mundo encima (según mi mente porque claro... ¿tener el mundo encima? que egoísta de mi parte decirlo): escuela, proyectos, cuestiones de la búsqueda del sentimentalismo hacia alguien, las emociones que provocan las obras con las que he estado trabajando, el teatro Ibarra (que tiene mucha energía guardada por ahí), la Psicosis, las responsabilidades en casa, el cuidado hacia los demás, el egoísmo del "Yo tengo problemas", descubrir muchas cosas de las que no estaba claro que existen en esta tierra y MUCHO MÁS!..

Escena II mismo día, mismo momento, mismo hace 3 semanas, mismos pensamientos

en un calentamiento de biomecánica (por dios.. ¡en el calentamiento!) me disloqué el hombro.

Escena III
El dolor, el SUFRIMIENTO, el querer saber: ¿QUE CARAJOS ES ESTO?... creo que uno no reconoce lo que es el verdadero dolor físico hasta que lo encuentra y esto fue un claro ejemplo: me había arrojado (lo ideal sería arrojarme con los 2 brazos extendidos tal cual Superman pero aquí el error fue tener el brazo derecho pegado al cuerpo) me golpeo sobre la parte de atrás del hombro y ¡ZPACK! dolor.. inmenso dolor.. como una torsión muscular terrible pero que seguramente se me pasaría en el momento (¡JÁ! si claro...) pero esa sensación seguía ahí. Pensemos en esto: como si el brazo se durmiera pero es una sensación inexplicable porque la gente dirá ¿sientes el brazo? ¡CLARO QUE SE SIENTE EL BRAZO! ¡SE SIENTE EL CONDENADO DOLOR! así que inmediatamente fui al hospital.

Escena IV
Como claro todos sabremos, en el seguro es extraña la atención y como me llevó mi madre a emergencias de nuestra clínica nos atendieron.. INMEDIATAMENTE... extraño pero creo que el dolor y expresión de mi cara y cuerpo (maldita sea.. ¿cómo no fui espectador totalmente consiente de mi como para retomarlo después para teatro? - Regla a recordar: toda experiencia puede ser utilizada a favor o en contra para el teatro XD). Esperamos ahí 1 hora mientras que según me daban de alta en el seguro porque aún no lo estaba... y ¡WOP! nos dan el papel para ir a Emergencias de Ortopedia (... el doctor es especialista en ortopedia pero como sólo habían mujeres en el lugar y necesitaba de otros hombres... ¡carambas!... sin comentarios) Llegamos al hospital y

ZPACH ZPACH

ZPUACH! ..

¡CRACK!

¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

...

(suspiro...)

gracias.. gracias... gracias....

(alivio)

Y paz.

Escena V

Me habían acomodado el brazo. Todo ya estaba bien. Estaba sentado en la silla de ruedas, con la playera sobre mi pecho (tuvieron que quitármela para acomodarme el brazo) y esperaba, fuera de Rayos X, las radio grafías. Dios Mio. Empecé a llorar estando ahí solo. El muchacho que empujaba la silla y eso se había ido al desesperarse por que las radio grafías no salían. Y seguía llorando en ese maldito pasillo. No era el dolor, no, el dolor se había desaparecido al momento que me habían acomodado el brazo al ponerlo sobre el respaldo de una silla. Era el dolor de lo que venía: Venía una temporada de Historia del Zoológico, tareas de exposiciones en Laboratorio, textos a aprender, los versos que tanto odio escribir, el saber que este maldito mundo hay cosas que uno no sabe y que existen alrededor... seguir respirando. ¿Quieto? ¿Inmóvil?... ¿Cuanto tiempo?.. tenía hambre y seguía llorando, un maldito hombre tan débil que ir en contra de todo lo que debía controlar en el momento fue incapaz de hacerlo. ¿Porqué? ¿Acaso no somos seres humanos con vicios? - Malditos vicios, necedades que se transfunden en los huesos y la piel.. en el pensamiento: aquellas visiones como diría un amigo.

Al recibir las radio grafías y enterarse de que todo estaba bien fue la sentencia: 3 semanas inmóvil.

Maldita, maldita.. Maldita sea.


ACTO II (Nota: este acto es completamente frustrante y desesperante...)

Escena I

Estaba el puente, así que podría descansar un poco. Estaba el celular, avisar a Maite: fue dislocación (aunque eso fue en el momento antes de que me llevaran a Ortopedia). Estaba el Facebook: escribir en el "estado o lo que piensa" Me duele el hombro. Claro, porque en Facebook todo el mundo o casi todos se enteran. Fue entonces la espera, el descanso, el dolor de tenerlo inmóvil y de esas desgarradores líneas sensitivas que se conectaban del hombro del hueso al músculo, a la piel y al cerebro. Tratar de dormir sobre la espalda, temor a hacer algún estúpido movimiento y lesionarme más. Y llegó el martes... momento de ir a escuela.

Escena II

Carajo... querer hacer todo, pero la espalda... como duele el aparato que lo carga. Tener que ir caminando a clases, enterarse que no puedo cantar bien porque la banda que sostiene mi hombro me impide respirar lo necesario, no poder hacer ejercicio, no poder ser parte enteramente de "Psicosis" por lo mismo... intentarlo pero darme cuenta que inclusive el "METERSE EN PERSONAJE" (¿en realidad eso existe? o sólo es una condición y atención del cuerpo.. o quizás sea eso mismo... vamos.. Yralda y Alfaro como me confunden pero hay que tomar lo que a uno le sirva) y darme cuenta que la energía que se trabaja ahí mismo y la posición, inclusive el AGACHARME provoca cierto dolor al brazo... recordando en ese instante los comentarios y expresiones de los demás compañeros de teatro: "¿Y ya no se te mueve más el brazo?" (¡aaaah!.. como recuerdo la historia del gato Negro de Edgar Allan Poe: y con un abre cartas, al gato, ¡ le sacó un ojo de su órbita!) "¡No mames weey! aún lo tienes medio salido.. aah no es la posición del brazo solamente"... miedo terror tensión tareas desesperación obras texto a aprender maldición noche intranquila desesperante ante el anochecer y el amanecer del mismo reloj biológico que desprende la mente hacia el despertar de algo que se ha condicionado a las 8 de la mañana. Maldita Sea...

Escena III

Entonces, henos aquí en tal situación: Tensión y obsesión en ciertas cosas como hacer tareas escritas frente a la computadora y escribir con una sola mano. Tratar de tomar apuntes con la mano izquierda siendo uno diestro, tratar de no mostrar el comportamiento de desesperación y frustración (claro.. es más que visible al tratar de ocultarlo y la gente se da cuenta). Renunciar al estreno de HdZ, Dalomismo.. ¿que va?, Psicosis..., ¿Donde? obra colectiva... rayos como me hubiera gustado editar tantas cosas en ese texto pero vaya... fui seleccionado como director de esa obra (que dios me salve), entender entremeses (no gratos recuerdos), tener a un familiar que salía de una lesión y que ahora me atiende... tanto a renunciar o ¿permitir renunciar a ello? (Dios santo maldita obsesión de pensamiento.. se los dije.. una comedia! y siempre me he preguntado: ¿existirán comedias que muestren el vicio de carácter pero que no provoquen risa o burla? a veces así es la vida y aunque hay que reírnos de ellas hay cosas de las que uno no podría reírse sino preocuparse).

Escena IV

La hora de ser patético: No.. no puedo hacer esto, no puedo hacer el otro... ¿Maratón?.. No, no me siento capaz.

Capacidad.
Incapacidad.
Discapacidad.
Pacidad.
Dad a paz
Paz dad to me Dad.
Cap?... Colegio Americano de Puebla.
Ci?.. Sí? Di.. ad.. Add Me? Do Me? With Me? common... What do you think Mr. M? M... Maratón? o una ilusión? Porque no podemos ser nosotros mismos?.. esto es solo una obra que estoy escribiendo o una burla o un texto fársico o una estupidez de antemano?... porque dejar de escribir bien los signos interrogativos.. ¿?.. así?? o ¿así?... la incapacidad humana de la sociedad del estúpido MSN... sí.. Dalomismo, queremos cambiar al mundo ¿pero como vamos a cambiarlo si no empezamos por nosotros mismos? tal vez.. daría lo mismo entonces. Porque ¿Dónde estamos? ¿en un inframundo nauseabundo por la putrefacción de lo que deseamos y pensamos en buscar? O es como el caminar horas y horas por Central Park... sin saber a donde ir y pensar lo que uno desea y encontrarse a otra persona con la misma o peor situación que él... No, no la misma sino parecida, de otra calaña o especie. Oh Peter! What the hell where u Thought about? Your stupid wife, cats and birds? Or just the intuation of trying to scape?.. please.. GET OUT OF THERE! BE FREE! ... Just want to exit.. Quiero salir.

Rayos.. lamento el pensamiento Psicótico.

Escena V

Linea de Acción... Texto Improvisado... Improvisación sin entender el texto anteriormente... ¿Qué es el teatro? ¿Qué es el actor? ¿Qué es la actuación? y ¿Qué es un ensayo?

Qué, qué.. ¿Qué? Já si.. nadie lo sabe.

El cuerpo lo sabe, la mente lo sabe, ¿entonces que más da seguir aprendiendo? - No.

Seguir adelante porque, asi es todo esto. Uno cree saber casi todo pero en realidad no sabe nada y cuando te sucede enfrente, cuando llegas a un famoso casting y te cierran la puerta en la cara por llegar tarde y en ti está la fe de de haber intentado llegar siempre a tiempo y que sea la primera vez que cometas ese error (¿La primera?)... entonces viene la depresión. - Gracias a Dios Nunca llegué a ese Casting.

Pero vamos... enfrentar a un Demonio es horrible.. te sigue y lo sientes a tus espaldas y es dar gracias a que alguien te dio un escudo pero aunque alguien te proteja de los males que existen en esta tierra siempre hay que creer que: Tú tienes el poder de saber que hacer con tu vida, si crees que vas a ser una persona positiva o no. Si sos negativa entonces lo malo vendrá, la dislocación y lo demás. Y en el último de los casos.. o mejor dicho como primordial.. está Dios. Simple, sencillo y eficaz: Dios. Jesús: quien dio la vida por nosotros. ¿Creyente? Sólo es necesaria la fe en las cosas... quizás no como están en los libros, los libros son un apoyo solamente pero si crees lo que sientes entonces está bien. Perfectamente.

¿Creer en el Amor? - Tal vez ... siempre existe la posibildad de pensar que no... pero siempre tenemos la fe y quizás la ilusión.

Si la vida es Sueño y los Sueños sólo son... ¿donde quedó la fe?: quizás en nuestro corazón.

ACTO III

Escena I

Ayer me quitaron el aparato. Vaya. Soy feliz porque siento libertad, pero no esa libertad física ... bueno sí esto también jajajaja pero.... es el hecho de poder creer en ti mismo nuevamente.

Vamos: el segundo Acto fue una terrible negación, un descuido, una comedia de vicio de carácter tal vez sin risa. Quizás toda esta obra sea una farsa... ¿es una obra?.. si es así ojalá nadie la monte, ¡que horror!

Tal vez esto sea sólo un diario que rompe la unidad del tiempo en un sólo pensamiento, pero ... ¿cómo ser libres? ¿cómo poder salir de un lugar?: tal vez... siendo felices. ¡JA! (perdón por la risa) pero claro, no es la felicidad de las películas (bueno.. de su mayoría XD), es una felicidad que te deje paz, que te de a entenderte contigo mismo y con todo lo que te rodea.

PAZ

Muchos me dicen que si no me dolió cuando me acomodaron el brazo. Sinceramente... no lo recuerdo fue más una imagen que me provocó: cuando comenzaron a jalar el brazo y lo torcieron y ¡CRACK!... era como visualizarlo en esas series como Doctor House o CSI: ver la imagen, en un estado de Rayos X's, y enterarse como el hueso se movía de un lado hasta acomodarse.

El verdadero dolor fue: cuando no se hacía nada, la hora y media (¿creo que fue ese lapso de tiempo?) en la que mi hombro estaba medio colgando de mi brazo. La sensación de impotencia y dolor y no saber que hacer y que es lo que está pasando y rezando, por Dios, que no sea algo permanente. La inseguridad: la misma inseguridad psicológica de no querer hacer nada por temor a algo físico que no podría pasar.

Pero son tantas imágenes que les he de aburrir más que hasta aquí acabará.

Escena II

Tener fe en uno mismo. Saber creer en uno mismo. Entenderse. No escuchar a los demás a todo momento. Saber lo que uno puede y lo que uno quiere. Seguridad. Fe. Creencia. Fe. Amor a uno mismo. Fe. Seguir adelante. Fe. Ayudarse. Fe. Ayudar a los demás. Creerlo. ¿Amor?

Ilusión por siempre. Aunque duela. Siempre y cuando uno sepa que es lo que quiere: ilusionarse de manera positiva. Etc, etc... ¿etc?


P.D.: esto no es una obra. Es la vida misma y el maldito pensamiento y el vicio jajajaja. Escribir.