Para qué.

Son tiempos muy extraños para mi. Me enfrento a la vida real, al afuera de las instituciones y de la casa y me comunico con gente real que ahora piensa y decide. Todo es tan extraño, ya no existe ningún parámetro o medidor sobre lo que debemos pensar... o quizás es todo lo contrario, la gente piensa una cosa una sola cosa y lo exponen y lo mantienen...

Últimamente me he sentido en contra de la corriente. Quizás no de manera positiva sino como un verdadero imbécil que no sabe nada de la vida. Me parece que es la realidad: no se nada y soy un imbécil. Me siento tan estúpido junto a las otras personas, junto a sus pensares y opiniones, todo radicando desde amistades, desde críticas de cine y teatro, desde los puntos de vista de mi familia, a partir de todo. Ese maldito viaje al Distrito Federal o me abrió los ojos o simplemente me arruinó la vida.

¿Para qué vivir una vida que uno no quiere vivir? ... estaba viendo un documental para mi tesis y apareció una maravillosa frase de una chica que se arrojó de la catedral 

"¿Para que tales vivo yo? Lo que no sirve, que no estorbe."

¿Para qué vivir si sólamente mi opinión y mis ideas estorban en la vida de los demás? ¿Para qué continuar coexistiendo si sólo mi vivir y pesar sólo sirve para hacer enojar a la gente y en vez de exponer puntos de vistas me encanta luchar?

Hubo una terrible parte de mi vida en la que no podía sentir nada. No se si fue porque alguien al que quiero con todo mi corazón o creo quererlo se fue de mi vida para trabajar, para vivir.... incluyendo un rompimiento seguido por el viaje al DF. Dejé de sentir en esos instantes. Empecé a satisfacer esa falta de sentir con deseo, con hambre por la comida, por hambre a los encuentros esporádicos, por hambre a cosas que no son realmente necesarias. Era como alterar la necesidad a porciones gigantescas. 

Ahora siento, aún no entiendo nada, pero siento, vuelvo a sentir todo esto. ¿Acaso el no sentir fue una defensa hacia todas estas sensaciones que me podrían llevar al suicidio? ¿o es acaso el suicidio sólo una forma de llamar la atención de los demás? ¿cómo podría serlo si sólo lo pienso y deseo hacerlo sin decírselo a nadie excepto a mi mismo en este blog que nadie observa? 

La muerte es el fin de todo. Dicen que existe un dios, pero ¿que hay más allá de esta vida de la que me estoy cansando tanto a una edad tan joven? Y es realmente patético porque este mismo cansancio proviene del no hacer nada y es que la felicidad me hostiga al instante de estar tan activo, de no tener que descansar como fue recientemente por un maldito y estúpido accidente de mi brazo.

Y todo sucede por estupideces, por delirios, por pendejadas que hago. Repito, ¿Para que tales vivo yo? Lo que no sirve, que no estorbe. Así de sencillo. Tengo ganas de agarrar un enorme cuchillo y cortarme las venas y ver como sale la sangre... temo al dolor (que irónico) pero quisiera ver toda esa sangre brotar para saber por lo menos que estuve viviendo por un instante.

Porque dentro de este ritmo de vida tan ocioso y débil siento que no vivo en absoluto. Sólo encerrado entre cuatro rejas sin escapatoria. Solo. Solamente solo. ...

¿Para que vivir esta vida si sólo sirve para estorbar? -  no tengo a nadie, sólo a mi y eso en estos momentos es de lo más desagradable. 


¿O acaso me engaño a mi mismo?

Carta a ti: I. F.

¿Y si en algún momento

en que me haya dormido...

haya vivido lo que tú viviste?

que tal si cuando en mis sueños

sin importar nada

quizás por cuestiones de metafísica

o de la serpiente que envenena de magia a las personas

viví un segundo o un día.. o un mes.. o años de tu vida.

¿Qué pasaría si todo este dolor

todo este sufrir

felicidad

y demás

no fueran míos

sino meramente tuyos y por razones que no podemos explicar... pude vivirlas a través de ti... a través de mis sueños?

Sería muy ilógico

SÍ!

pero

es una posibilidad

¿no lo crees?

Quizás alguna vez entre esos sueños, pude llegar a verte mientras dormía y darte una máscara sin haberme dado jamás cuenta de ello.


Tengo fe en aquello que podría ser ilógico.

De lo que va el amor

¿De que van las perversiones en nuestra vida con otro ser humano?

Generalmente con este tipo de perversiones uno podría pensar en algo sexual en una ideología... y entonces nos llega a la mente algo de la actualidad que pareciese que ya no existe pero era más común en el pasado: el amor. 

¿Qué es el amor entre dos seres humanos que no se relacionan ni como amigos ni como familia y mucho menos como amo y mascota (dejen de pensar en perversiones)? 

Si en la actualidad el amor se refleja a través de un cariño, de un deseo, de tocar a otra persona con tal tacto que sólo el sentir el poro de su piel abrirse tras transpirar por un ligero escalofrío que nosotros mismos le hemos provocado, sea una de las cosas más maravillosas sin tener que llegar a más. Qué es el amor entonces si después de llegar a ese deseo del tacto tocarle de otra manera sino a través de un beso. Y esque existe la famosa "química" y satanización de que el amor puede ser a primera vista y es necesario de las relaciones sexuales ya que conllevan a una necesidad humana y esa necesidad humana es mejor llevarla a cabo de un otro del que estemos enamorado.

... Pero entonces, entonces detrás de toda esta actualidad, de toda esta mierda, de todo este deseo lleno de sudoración, jadeos y feromonas embriagadas por feromonas ajenas... ¿que hay de un amor del pasado? Claro, existían todas las referencias anteriores.. pero.. entonces... ¿que pasaban las cartas? ¿qué sucedía con el uso de la palabra? ¿A qué nos referíamos con que conquistar un corazón dependía del cariño y de la verdad en la palabra y no de una conquista de palabras ingeniosas.. sino palabras puras y verdaderas?

Que pasaría entonces... si piensas en una persona que existe y que entiendes que con tan solo saber que está allí.. sentir que está allí... ver al vacío y comprender que a través de cartas, de textos, de internet... DE LO QUE SEA... saber que no tienes ninguna oportunidad de amarle como es el amor en la actualidad... que no existe ninguna posibilidad de tocarle ... que quizás exista el pensamiento de "podría ser" "quizás" ... pero realmente no la hay.

Qué sucede entonces cuando sabes y entiendes que esa única persona que existe y habla contigo y te conoce y tú conoces a esa persona... con el simple hecho de la palabra sepas que habían sido el uno para el otro. Pero no por una estúpida ilusión o "enamoramiento" porque entiendes que existen vidas ajenas y opuestas... que cada quien vive su amor de la actualidad y fornica, besa y desea a otras personas... pero si esa otra persona está allí y con el simple hecho de leerte, de leerle o incluso de conversar de manera "audio" y entender que no estás solo entonces. Entender que te entiende... ¿no podría considerarse como un pequeño acto de amor? tan pequeño por su sinceridad... tan pequeño por la escases que así es.

Recuerdos

¿Qué necesidad despertar cada noche para encontrarme con lo mismo?
¿Es acaso este espejo de mi horrenda apariencia lo que me mantiene cuerda?
¿Es acaso este inexplicable castigo divino de no recordar absolutamente nada de los años anteriores hasta el momento de sentir la sangre en mi gusto?
¿Es acaso esta amorfa amnesia inmortal por lo que dios me ha castigado? ... es sólo la verdad y la luz de la vivencia acometida que únicamente se presenta a través del asesinato, pero es sólo el verter la sangre a través de mis labios y de este desesperado ardor,deseo provocado por su aroma cálido en cuerpos ardientes lo que me hace querer vivir noche a noche.

No es nada sino la cruda realidad de esta fantasmagórica crueldad que se me ha impuesto?
No sé que más creer.
Mi nombre.. mi nombre era Adeline. Adeline Carwin y fui alguna vez un ser humano que vivía a la lejanía del campo que miraba justo hacia el mar.
Recuerdo esos momentos en que miraba hacia aquella línea que provocaba el océano y mostraba un bello sol.
Aquella luz que coloreaba las olas y derramaba con tal calidez el cielo.
Fue entonces cuando pensaba: algún día llegará ese momento, algún día conoceré la verdadera felicidad.
Estoy cerca.
Pero...
ahora mismo me doy cuenta
que esa era la felicidad.
Ese momento. Preciso. Aquellos segundos que dejaba alejarse sin comprensión.
Fui feliz
y ahora no sé que es lo que sucede conmigo.
Me alimento de sangre humana... desgarro con mis dientes la carne ... a veces con mis uñas como vil dagas en torsos y pechos desnudos...
todo en una excitante orgía de pasiones que aquellas almas disfrutan... a pesar de que mueren en mis manos.
Mueren... y se disipan dejando su último aliento en mi boca.
¿Pero qué sucede?
¿qué es esta inquietante vida que estamos teniendo?
Si sólo supiéramos que la felicidad siempre estuvo ahí... frente a nosotros... y ahora... simplemente ahora no sé porque vivo esta pesadilla día a día.
Es acaso ¿un castigo de dios? es acaso ¿mi falta de fe ante mi querido Edward?
Amor... amor mío. Si te tuviera en mis brazos todavía
palpitante
sonriente
feliz como lo eras hace ya varios años
teniéndote cerca de mi
pudiendo escuchar tu corazón sin necesidad de estar pegada a ti.
y tú... sólo sonriendo..
Sonriendo.
Pero no hay nada que podamos hacer ahora. Nada más. Sólo esperar que termine la noche y el sol cubra todos los pecados que la noche manifestó tras mi recuperación de esta fantasmagórica amnesia.

Aquellas estrellas que pude tocar.

¿Qué hacer cuando uno ha podido tocar las estrellas y regresa a la tierra?Es sólo un simple suspiro de polvo galáctico que se desvanece con la misma respiración.

Diamantes perdidos que van rondando por el polvo que esta tierra húmeda retiene y aun así, las estrellas están allá.. arriba.

Las miro desde lejos. Brillando y dejando resplandecer su tenue luz sobre esta tierra llena de polvo.Tocar.. ya no es lo mismo que creer haber tocado.

todo es cuestión de nueva magia, porque entre mis manos tengo estos escasos polvos de brillantina que desea escaparse de entre mis dedos.

Y a pesar de que el viento sopla fuerte mis manos se cerrarán impidiendo que este polvo mágico se vaya.Y ha de estar ahí reteniendo esta nueva magia y la magia antigua de hace unos años.

Porque el echo de tocar las estrellas no quiere decir que haya tocado planetas.Y a pesar de que el viento siga soplando no dejaré que que me vuelva a hipnotizar con su dulce voz.

Quizás lo engañe algún día y en ves que estos destellos de luz sigan escapándose de entre mis dedos, sólo dejaré que me lleve a mi para poder estar cerca de las estrellas y así algún día tocar esos planetas que hace unos ayeres deseaba tanto ver pero que ahora añoro más.

¡Aléjate demonio de mi!

DIOS, ¡ALÉJATE DEMONIO!

Tanto tiempo, tanto año. El cambio, el simple cambio de una atmósfera tan tranquila que se trastornó en un sitio donde todo era tan rápido. El DF. Una ciudad de locura, de enfermedad, de desabrió  una ciudad donde todo lo aprendido se desvanece, donde la humanidad se vuelve animal y las buenas costumbres se desarticulan nudo por nudo. Todo queda libre, el ser humano se convierte en lo que es y simplemente el vicio y la perdición es tan recurrente en la NECESIDAD de uno. Las drogas, el sexo, la pérdida del amor. No existe el amor. ¿Qué es el amor sino una pútrida ilusión de un estereotipo humano? ¿Qué es la vida entonces sino una ilusión trazada por su santidad el papa? ¿Qué son las emociones sino una cinta trazada por el compás de una película gringa de romance absurdo que provoca carcajadas diarreicas en un público amarrado a una moral falsa, racista, egoísta, superficial y cínica de forma hipócrita?

La vida tal cual es... una dualidad del ser humano desmembrado atado a vicios de normas sociales. Normas sociales que fueron creadas para reprimir y sobre todo para romperlas en la embriagada emoción del humano real.. pero al ser rotas forzados a atarse a una resaca esporádica de vivencia eterna.

¿Queremos amar o queremos tener sexo? ¿Pasión o amor? ¿Acaso es lo mismo? ¿Acaso existe diferencia entre hacer el amor y tener relaciones sexuales? .. sí.. el amor se basa en la ilusión y el sexo simplemente es real. Pero entonces ¿Qué es el ser humano sino un sistema tan bello de ilusiones? el amor es una de las ilusiones más preciadas en la literatura. El amor en el teatro es tan querido que ahora se representa sólo por sexo. ¿Y el cariño? qué es entonces el cariño sino un rasgo cursi de lo que se interpreta por la ilusión que llamamos amor. Pero no, el cariño es inocente, es puro. ¿Porqué confundir cariño con amor? Si la sociedad nos permitiera querer sin malinterpretarse o que nosotros mismos no permitiéramos mal interpretarnos entonces el amor podría no ser tanto una ilusión.

Ámame y sé la ilusión. Cójeme y sé como todos los demás. Mátame y sólo así me demostrarás lo que soy.

Adeline de un camino a la felicidad

Una luz me despierta. Abro los ojos y veo todo tan maravilloso. Estás ahí, junto a mi, aferrado mi cuerpo y tu piel brilla tras el sol que cubre cálidamente nuestros cuerpos.

Desnudos, en esta tierra tan antigua y fertil

desnudos! sin vergüenza de nada.. sin ataduras de no querer ser vistos

todo lo contrario

quier verte

quiero conocerte

hasta el último rincón de tu cuerpo

pero sólo quedo recostada viendo el verde paraíso que nos inunda

las sobmras que provocan las hojas

y tu figura.. dormitada, abrazándome

y es un momento tal feliz

viendo la luz... y el maravilloso cielo... y su único sonido es el respriar de las olas y tu profundo sueño.

¿Qué sueñas amor mío? ¿acaso sueñas con lo que vendrá? ¿sueñas con nosotros en un futuro tan maravilloso?

No te despierto.. simplemente te abrazo cariñosamente entre tu piel desnuda que brilla tras tus vellos dorados que reflejan el sol de esta feliz mañana.

E inhalo tu aroma. Tu alma tan conmovedora y tierna. Es sentir un pequeño niño entre mis brazos. Tan dulce y complaciente.. durmiendo tan tranquilamente y lleno de un calor tan confortable.

Creo que esto.. esto es el inicio de la felicidad. Mi amor.

- Creíste entonces que ese era el inicio Adeline?... veme a los ojos... soy tu reflejo.. ese no era el inicio... sino era la felicidad. No te das cuenta?... porque jamás atiendes a lo que realmente es?.. Adeline?

A & D 2

Imágenes que no comprendo, ruido, chasquidos, gritos... nada

porque me siento tan mal?

no puedo evitar llorar

sentir esta punzada en mi pecho

un aguijón que me entremece y me desgarra una y otra y otra y otra y otra y otra vez.

qué es esto?

dónde estoy?

porque está todo tan oscuro?

es acaso esto el infierno?

sálvame

Edward sálvame

dónde estás?

edward

Edward

DÓNDE?

te alejas?

veo sangre

acaso estás muerto?

y estas otras personas

asesiandas

muertas

sangre

todo rojo y negro

nada limpio

toda esta oscruidad

entre mis manos

yo fui quien mató?

qué es esto?

- Adeline Despierta.

- qué?

- Despierta pequeña

- Quién eres tú?.. porque.. porque tengo sangre en mi rostro?

- No te proecupes, lo recordarás en breve... sólo tranquilízate (abrazándola)

- Aléjate!.. estás tan frío como la muerte. Dime por favor qué sucede aquí?

- Tranquila. Ven a mi. En mis brazos te sentirás mejor.

- No.

(acercando una vela a su rostro)
- Puedes recordarlo ahora? toma... vete en el espejo y verás lo olvidado.

- Quiénes somos? ... porque me hacen esto?

(Silencio)

-Ven aquí.

... se acerca... él la abraza... ella está inquieta.. con sangre en los ojos... llorando

sin saber qué pesnar

ni que rumbo

ni nada..

sólo está allí. Sola. En esta oscuridad.

Juntoa un ente pálido y muerto.

- Me llamo Adeline.

- Y yo Darius.

- Porqué haces esto?.. Darius?

- No lo sé querida... no lo sé. Simplemente... es.

- Pero... tú me dijsite que era la única a la que le pasaba esto. Porque me cuidas aun asi? porque no me abandonas como lo hizo Roderick?

- Querida... nuestra especie es tan extraña... que ni yo mismo entiendo lo que luego hacemos.

A & D - sobre la vida sin pulso.

‎-Dame las ganas de seguir viviendo.. si es que esto se vivir. ¿Qué no puedes ver que estamos muertos al fin y al cabo?... ¿Porqué seguimos existiendo entonces?
- Querida... todos tenemos un objetivo a existir... a pesar de estar muertos. Aunque no desees vivir esta vida sin pulso. Existes por algo, querida. 
- Eso no me ayuda en lo absoluto.
- Quizás porque no escuchas lo que te gustaría escuchar. Yo sólo te menciono la realidad.
- ¿Realidad? ¿Acaso esto es real? Estamos Muertos. Completamente muertos. Sólo vagamos sin pulso y a pesar de todo... puedo sentir. Siento cada fibra de emociones que recorren mi cuerpo y esto pareciera ser un castigo. ¿Porqué soy castigada de este modo?
- No fuiste castigada, mi querida. Simplemente las cosas pasaron porque pasaron. Deja que todo ocurra. No esperes nada, sólo vive esta vida sin sangre en las venas.
- No puedo. Realmente no puedo. No puedo aceptar esto, no puedo escuchar lo que dices... porque vivir una vida sin pulso... permitiendo que todo pase porque sí... es como estar muertos realmente. Y no lo quiero.
- Querida... no sabes el gusto que me das. Y a pesar de que ya lo has escuchado de otro vampiro, déjame decirte: que pareces todo pero menos de nuestra especie.
- Mucho me temo.. que es cierto.

A & D.

Pensamientos sobre el Teatro

Alabada sea la noche en que te conocí. Sabes, me gustas. Creo que antes te lo había dicho pero.. realmente me gustas. Eres de los pocos que me provoca tanto y es tan extraño. Tanto el llanto... como la frustración. Quizás la gente sea otro asunto.. pero tú sacas lo mejor y peor de mi. Me provocas en tu totalidad... ya sea dentro o fuera de ti. Pero más que amarte... es encontrarme conmigo.